Hi
habe gerade alte Witztexte zum Thema Rettungsdienst gefunden ^^ auch wenn ich aus diesem Mietie komme finde ich die einfach toll.....


Helfen ist toll:

Übergott in Weiß

_________________________________________________________________

Wer kennt sie nicht, die präklinischen Reflexstreifenträger mit dem
Dreitagehirn, deren Profilneurosen längst schon selbst
einweisungspflichtig wäre ja, es geht um Rettungsdienstpersonal, dass
zwar wichtig ist, sich allerdings noch wichtiger vorkommt. Es ist
schließlich kein Geheimnis, dass die blaulichtgeilen
Stahlkappenschuhträger mit einem oberflächlichen Heilkunde-Wissen und
einem Pseudo-Humanmedizin-Geschwafel lediglich von ihrer defizitären
Allgemeinbildung ablenken.


Zugeben, das TV verzerrt hier gewaltig, denn es zeigt uns stets ein
kompetentes, attraktives und menschliches Team, das jedem Stress,
jeder Situation gewachsen ist und einfühlsam mit jedem Patienten
individuell umgehen kann. Doch die Wirklichkeit sieht wie so oft ganz
anders aus. Ich wagte ein Blick in die Realität, nahm
Krankenwagenfahrer und Kofferträger unter die Lupe, inspizierte
Umkleidespinds und Personalaufenthaltsräume, checkte Kranken- und
Notarztwagen, durchforschtete Personalakten und informierte mich beim
örtlichen Arbeitsamt über Qualifikationen und Voraussetzungen für
diesen Beruf glaubt mir, es war insgesamt kein schöner Anblick!

Die offizielle Berufsbeizeichnung lautet "Rettungsassistent", ein
Hilfsarbeiter also, und diese Beschreibung kommt dem Tun dieser
Menschen sehr nahe.

1. Bewerbungskriterien:

Bevorzugt werden schmuddelige, unrasierte Alkoholiker und
Kettenraucher (oder solche die es noch werden wollen), die gerade mal
so die Baumschule geschafft haben und zu doof sind, um in den Schnee
ein Loch zu pinkeln. Damit Frauen bei den Einstellungskriterien nicht
benachteiligt sind, werden vorwiegend Schlampen eingestellt, die
bereit sind mit mindestens dem halben Dienstpersonal in die Kiste zu
hüpfen und den Begriff "Einsatzhorn" richtig deuten können. Sie sollte
auch für "Teamarbeit" offen sein.

2. Arbeitszeiten:

Obwohl in Schichten (Früh-, Spät- und Nachtschicht) gearbeitet wird
und diese sich auch in einem regelmäßigen Turnus abwechseln, hat ein
echter Martinshorn-Junki nie frei. Dafür sorgt nämlich ein spezielles
Meldersystem, welches das Personal immer bei sich am Gürtel trägt:
Quasi das Phallussymbol der Neuzeit, und für die weiblichen
Mitarbeiter gibt's dies sogar mit Vibrationseffekt. Der Frühdienst
beginnt mit dem Fahrzeugcheck: Sind alle Räder noch dran? Und vor
allem: geht das Blaulicht und die Presslufttröte? Danach kommt das
erste ernste Blaulichttraining: Mit Lalülala zum Bäcker, dort fünf
Fleischkäsbrötchen gekauft, ins Fahrzeug geworfen und wieder zurück in
die Garage gedüst. Jetzt wird erst mal gevespert und damit man nicht
so dolle aus der Futterluke nach Fleischkäse stinkt, kippt man sich
noch eben ein Bier hinter die Binde zur Geruchsneutralisierung so zu
sagen.

Jetzt heißt es auf den Notfall warten und damit es niemand langweilig
wird, nützt man die Zeit sinnvoll und verarscht nichtsahnende Zivis
oder noch dümmere Kollegen: Den Zivi schickt man mal eben in die
nächste Autowerkstatt, damit er dort 5 Liter "Blaulichtflüssigkeit"
besorgen kann, während der frisch diplomierte Kollege im Krankenwagen
verzweifelt die "Phimose-Rückholzange" sucht. Ja, solche Späßchen sind
immer wieder witzig, jeden Tag, 7 mal in der Woche, 365 Tage im Jahr.

Der Spätdienst läuft in umgekehrter Reihenfolge ab.

Der Nachtdienst eignet sich hervorragend für Fortbildungseinheiten.
Unterricht mit Niveau, multimedial und brandaktuell. Hierzu sitzt die
gesamte Mannschaft vor dem TV und zieht sich Lehrfilme rein wie
"Schwarzwald Klinik", "Alpha Team" oder "Emergency room".

3. Praxis-Training und Theorie:

Diese Dinge entfallen prinzipiell, denn das Rettungsdienstpersonal
weiß alles und das auch noch besser. Da es ja gerade in der Medizin
kaum Entwicklungen gibt und die allgemeingültigen Lehrmeinungen z.B.
zur Wiederbelebung sowieso auf das Jahr 1863 zurückgehen und man sich
gerne dabei auf den alten guten Henry Dunant beruft, hält man an
Dogmen fest und betrachtet die progressive Notfallmedizin als
neumodischen Ami-Scheiß.

Außerdem wäre eine Weiterbildung eh sinnfrei, da nämlich der
Durchschnittsverstand der Krankenwagenfahrer in eine 2ml-Spritze
passt.

4. Hygiene:

Das wird natürlich gerade in diesem Beruf groß geschrieben, dafür
jedoch unleserlich. Denn ein flüchtiger Blick in ein Umkleideschrank
erinnert unwillkürlich an den Kühlschrankinhalt eines Studenten, der
es sich zur Lebensaufgabe gemacht hat, all seine Lebensmittel im
Kühlfach zu vermehren. Es lässt sich nur schwer sagen was nun
überwiegt, der Reizgasduft aus den Schuhen der übrigens eindeutig
gegen die Genfer Konventionen verstößt oder das angefressene Obst vom
Erntedankfest 1986.

Das persönliche Equipment besteht aus Schuhen, Jacke, Gürtel, Helm,
Hose und Pulli. Letztere zwei Dinge selbstverständlich in doppelter
Ausführung, denn ein Monat ist lang und man weiß ja nie, ob es mal
dreckig wird.

5. Medizinische Ausstattung:

Im Rettungswagen findet man alles was man benötigt, um einem
Herzinfarkt-Patienten klarzumachen, dass er kurz vorm Abnippeln ist
und mal seinen Organspendeausweis parat halten soll.

Das gesamte Material ist in Koffern, Schubladen und Fächer
untergebracht und zur schnellen Suche sind sogar diese
Verstaumöglichkeiten beschriftet. Da viele Rettungsassistenten jedoch
Hobby-Legastheniker und Analphabeten sind, klebt an jedem Ort noch ein
lustiges Piktogramm. Das am häufigsten gebrauchte Gerät ist das EKG,
um genau zu sein der integrierte Defibrillator. Mit dem werden nämlich
bereits erkaltete Fleischkäsbrötchen wieder erwärmt.

6. Rettungsdienst-Organisationen:

Da gibt es zu nächst einmal das Deutsche Rote Kreuz (DRK). Deren
ortsansässige Mitglieder sind meist so alt, dass man noch den rechten
Arm heben muss, wenn man ihn im Dienstgebäude trifft. Beim DRK ist
jeder im Dorf aktiv, der zum Schießen zu doof, zum Angeln zu
ungeduldig ist und den die Feuerwehr aus Gewissensgründen ablehnte.

Der Malteser-Hilfsdienst (MHD) ist der Kreuzritter des 21.
Jahrhunderts. Sie haben vieles aus dem Mittelalter übernommen: Wahrung
des Glaubens, Hilfe den Bedürftigen und auch die lausige Bezahlung und
die Dienstuniformen. Die Malteser wurden vor allem durch Günter Strack
bekannt, der sich mit selbigen fett und tot gesoffen hat.

Die Schwester-Organisation, die Johanniter-Unfallhilfe (JUH), ist zu
recht eher unbekannt. Dieser protestantische Zweig spaltete sich im
Zuge der Reformation von den Malteser-Ritter ab. Die JUH gilt heute
noch als Ketzer und wartet auf die sichere Vernichtung im Fegefeuer.

Der Arbeiter-Samariter-Bund (ASB, nicht zu verwechseln mit ABS, obwohl
sie auch nur alle Bremser sind) gibt es faktisch nur auf dem Papier.
Da er stets brav, sozial und ohne Skandalen war, konnte er sich
einfach nicht etablieren und sammelt vermutlich heutzutage nur die
leeren Aluschalen von "Essen auf Räder" ein.

_________________________________________________________________


Anfang Januar kam es in Hessen zu einem folgenschweren Unfall: Auf dem
Weg zu einem Einsatz fuhr ein Rettungswagen frontal gegen einen Baum.
Die Fahrzeugbesatzung wurde bei dem Unfall nur leicht verletzt, und
der Patient konnte von einem nachgeforderten Rettungswagen rechtzeitig
mit "akuten Pseudokokken" ins Krankenhaus gebracht werden.

Obwohl der Unfall auf den ersten Blick recht unspektakulär, fast
alltäglich, aussah, hatte er große Auswirkungen auf den gesamten
Rettungsdienst. Bei der Befragung der Rettungswagenbesatzung durch die
Polizei wurde der Unfallhergang von dem Fahrer wie folgt beschrieben:
"Da stand plötzlich so ein komischer Typ auf der Straße. Braune
Kleidung und ein krasser, grüner Afro." Diese Aussage wollten die
Polizisten aus Kollegialität als "überhöhte Geschwindigkeit" ins
Protokoll aufnehmen, als sie beobachteten, wie der Beifahrer versuchte
an einem Ast des Baumes den Blutdruck zu messen und auch tatsächlich
einen Wert erhielt. Bei der darauf hin von den Beamten angeordneten
Blutprobe konnten weder Alkohol noch Drogen nachgewiesen werden. Bei
weiteren Untersuchungen aber wurden eine erhebliche Menge Propanol,
sowie andere Bestandteile eines Hände-Desinfektionsmittel
nachgewiesen: Offensichtlich hatten sich die beiden
Rettungsassistenten vor der Fahrt Sterulium gespritzt.

In der Vernehmung gaben beide zu seit Jahren Sterulium zu schnüffeln
und jetzt nach einem neuen Kick gesucht zu haben. Diese Aussage hatte
allerdings vor Gericht keinen Bestand, da sich einer der vernehmenden
Beamten im Gegenzug die Hände desinfizierte. Durch den Geruch wurden
beide Rettungsassistenten so gesprächig, dass sie nicht nur das Fixen
zugaben, sondern ihre gesamte Rettungswache verpfiffen.

Auf Grund dieser Aussagen wurde der gesamte hauptamtliche
Rettungsdienst der Stadt anonym befragt. Das Ergebnis war
erschreckend. Die meisten Retter hatten schon mal geschnüffelt; ein
Großteil schnüffelt regelmäßig. Auf die Frage nach der Motivation
wurden viele Gründe genannt. Der häufigste Grund war die Langeweile
auf der Wache während man auf Einsätze wartet. Aber auch die Patienten
wurden oft genannt. Sie wurden als "undankbares Simulanten-Pack mit
übermäßigem Körpergeruch und Hang zum Einnässen beschrieben".

Der Einstieg in die Abhängigkeit war leicht: Das regelmäßige
Desinfizieren der Hände gehört zu allen medizinischen Berufen. Meist
begann der Missbrauch mit einem belastenden Einsatz oder einem
Patienten, der seinen Mageninhalt an das Personal übergeben hatte.
Nach einem solchem Einsatz wurde übermäßig viel desinfiziert. Solange,
bis sich durch das Nachlassen der Anspannung, die Dämpfe des
Desinfektionsmittels und das Gefühl der absoluten Sauberkeit, ein
Rausch einstellte.

Dieser Rausch hinterlässt in der Arbeit der Rettungskräfte deutliche
Spuren. Jeder Einsatz legitimiert den Gebrauch des
Desinfektionsmittels. Schnell stellt sich bei den Abhängigen eine
gewisse Einsatzgeilheit ein, die am Einsatzort in Unfreundlichkeit und
Unwilligkeit umschlägt. Je mehr Zeit man mit dem Patienten verbringt,
desto später kann man desinfizieren. Die Folge sind ein aggressives
Load-and-go und die Anwendung von eher unkonventionellen Techniken.
Bestes Beispiel ist der Versuch eines Rettungssanitäters schon beim
Einparken die Schiebetür des Aufbaus zu öffnen. Während der Assistent
die Diagnose in das Protokoll eintrug, fuhr der Sanitäter mit einem
Schild die Schiebetür auf.

Wer jetzt denkt, er ist im ehrenamtlichen Rettungsdienst besser
aufgehoben, irrt sich. Zwar sind die wenigsten Hobbyretter abhängig,
aber auch hier haben die meisten schon Erfahrungen mit der
berauschenden Wirkung von Sterulium gemacht. Dem Bürger kann man nur
einen Rat geben: Hilf dir selbst, dann hilft dir Gott

_________________________________________________________________